Disturbi...

Tratto dalla Gazzetta dello Sport, ecco i dieci sintomi più comuni tra i "malati" del fantacalcio: dal disturbo bipolare che scatta dopo un gol incassato dalla squadra del cuore allo smarrimento provocato dall'infortunio di Trezeguet, per finire con l'ossessione per l'asta:

1) Ti reputi una persona piena di interessi e di impegni: lunedì pagelle sulla Gazzetta, martedì approfondimento medie voto, mercoledì sguardo alla Champions per scongiurare infortuni, giovedì sguardo alla UEFA per scongiurare infortuni, venerdì improbabili formazioni, sabato probabili formazioni, domenica partite ed eventuale collasso pomeridiano.
2) Hai comprato il programmino per gestire la lega, hai comprato la tessera per giocare, hai comprato la guida con i consigli e le statistiche, hai comprato il giornale tutti i sabati, le domeniche, i lunedì, i martedì e se tutto va bene e quest’anno vinci il fantacalcio, recuperi quasi il 50% dei tuoi investimenti (pari allo 0,3% se consideriamo anche l’abbonamento tv).
3) Se un tuo giocatore segna contro la tua squadra del cuore, non curarti della reazione: è solo un improvviso attacco di disturbo bipolare di II grado.
4) La tua fantasquadra ha un logo, dei colori sociali, una prima maglia, una maglia da trasferta, una terza maglia per la Champions, un capitano, un vicecapitano, un main sponsor, un secondo sponsor, uno sponsor tecnico, una sede sociale, un presidente, un allenatore, un direttore sportivo, uno stadio, un centro sportivo, una tifoseria gemellata, un derby, un sito ufficiale, un inno, svariati gruppi ultras, una carta tifosi, un archivio, una radio, un canale tematico, una madrina, centinaia di wallpaper, un’iniziativa benefica, una mascotte, dei cori per la maglia oltre che per ogni giocatore, una data ufficiale di fondazione, una divisa sociale firmata, dei campus in Italia e nel mondo, un archivio, un muro dei tifosi dove scrivi solo tu e tutto questo riprodotto anche su Second Life. Con tutto il tuo tempo perso, oggi potevi essere ricco.
5) Ti sei chiesto che senso abbia la vita dopo l’infortunio di Trezeguet.
6) Nonostante la squadra indubbiamente più forte della tua lega, perderai tutte le prossime partite perché il tuo avversario segnerà sempre un gol in più rispetto a te. Impazzirai e sostituirai Maurizio Mosca a Guida al Campionato.
7) Sul campo da calcetto, ci si avvia un’oretta prima perché i capitani devono fare l’asta per decidere le squadre.
8) Pensi che Ronaldinho sarebbe stato un ottimo acquisto per il Milan solo se il Barcellona gliel’avesse venduto da centrocampista.
9) Applichi i consigli della Gazza non solo nel fantacalcio ma anche nella vita.
10) La tua fantasia erotica è raggiungere l’orgasmo mentre, con la radio accesa, il tuo Buffon para un rigore al suo Amoruso. Il non plus ultra è che c’era qualche juventino in area e Amoruso viene espulso per proteste subito dopo.